Анекдоты про партию ЯБЛОКО, её друзей и противников.

Анекдоты про партию ЯБЛОКО, её друзей и противников.

Готовил я тексты для своей предвыборной газеты. Все направил в офис партии, но тут мне и говорят, что материала на газету не хватает.

- Где же мне еще взять материалы? – спрашиваю.

- Да хоть анекдоты напишите, - отвечают.

Делать было нечего, я сел написал анекдоты.

Из 9 анекдотов трое – переделанные, остальные – авторские.

1

Третья Государственная Дума. Год, так, 2002.

В зал заседания врывается матрос – в руках ручной пулемет, на груди- крест-накрест 2 патронташа. Глаза матроса налиты яростью, лицо искажено гневом.

- Где тут Явлинский?!

– кричит матрос.

Депутаты в ужасе шарахаются в сторону от Явлинского и тычут пальцем в его сторону: - Вот он, вот он!

Матрос:

- Это Явлинский? – Явлинскому, - Гриша, пригнись!!!

2

Председатель Партии ЯБЛОКО Сергей Митрохин в большом зале встречается с избирателями.

- И сегодня в России нет человека, который не слышал бы о партии ЯБЛОКО постоянно! - заканчивает он свое выступление.

Вдруг из зала встает человек достаточно интеллигентного вида и говорит:

- Я последние годы я вообще ничего не слышал о партии ЯБЛОКО.

Митрохин: Ну, может быть, вы не интересуетесь политическими партиями?

Мужчина: Извините, но работа с политическими партиями – это моя профессия!

Митрохин: И чем же именно Вы занимаетесь?

Мужчина (гордо): Я один из ведущих специалистов по изучению коррупции среди политических партий.

3

У депутата-единоросса был говорящий попугай. Но однажды в ГосДуме травили крыс, не доглядели, и попугай улетел.

Летал попугай, летал, случайно залетел в кабинет председателя ЯБЛОКО Митрохина С.С. и стал жить в офисе ЯБЛОКА.

Но Митрохин узнал, чей это попугай, и как бы ему попугай не нравился, был вынужден вернуть его хозяину.

Месяца через два хозяина вызывают Туда, Куда Надо.

- Что-то , милейший, - говорят ему Там, Где Надо, - Ваши законодательные инициативы в последнее время стали подозрительно напоминать программу партии ЯБЛОКО. Как Вы это объясните?

- Посмотрел бы я на Вас, - ответил им депутат, - если бы Ваш попугай постоянно 2 месяца кричал: «Земля, дома, дороги! Власть под контроль граждан! Жуликов и воров к ответу!»

4

Однажды Собянин шёл по Москве, встретил цыганку и решил ее депортировать.

- Давай-ка, сладкий из Тюмени, я тебе погадаю, - предложила цыганка. – Только не депортируй меня.

- Давай! – согласился Собянин. – Скажи-ка мне, когда я умру?

Цыганка внимательно осмотрела его ладонь и сказала:

- Ты умрешь в тот день, когда в Москве уложат последнюю тротуарную плитку.

- А не стать ли мне в таком случае бессмертным! – подумал Собянин.

5

Встал как- то Собянин утром, выглянул в окно и радостно подумал: «Гастарбайтеров я зачистил, малый бизнес я зачистил, кого же я еще зачистить не успел?»

Смотрел он внимательно, задумчиво, можно даже сказать, придирчиво. И тут его взгляд упал на Мосгордуму…

6

                                                                                                                                                                                      Как-то раз Собянин встретил Явлинского, поговорил с ним и стал удивляться:

- Вот смотрю я на тебя, Григорий Алексеевич, и удивляюсь: ведь ты был вице-премьером России по экономике, а денег так и не нажил!

- Так есть ведь, Сережа, вещи и поважнее денег! - ответил ему Явлинский.

Через некоторое время глядит Явлинский, всю Москву перекопали.

Звонит он Собянину и спрашивает: Что это ты, Сергей Семенович, всю Москву перекопал?

- Как это, что? – удивился Собянин. – Ищу то, что дороже денег!

7

Однажды Явлинский и Лужков поехали в Грецию, оказались в Дельфах и решили посетить Дельфийского Оракула.

- Ты что хочешь у него узнать? – спросил Явлинский Лужкова.

- Как сделать, чтобы москвичи меня вспоминали с благодарностью? – ответил Лужков.

- Так это и я знаю, как, - усмехнулся Явлинский.

- И как же? – заинтересовался Михалыч.

-Проще простого. Надо на твоё место назначить Собянина!