Анекдоты про партию ЯБЛОКО, её друзей и противников.
Готовил я тексты для своей предвыборной газеты. Все направил в офис партии, но тут мне и говорят, что материала на газету не хватает.
- Где же мне еще взять материалы? – спрашиваю.
- Да хоть анекдоты напишите, - отвечают.
Делать было нечего, я сел написал анекдоты.
Из 9 анекдотов трое – переделанные, остальные – авторские.
1
Третья Государственная Дума. Год, так, 2002.
В зал заседания врывается матрос – в руках ручной пулемет, на груди- крест-накрест 2 патронташа. Глаза матроса налиты яростью, лицо искажено гневом.
- Где тут Явлинский?!
– кричит матрос.
Депутаты в ужасе шарахаются в сторону от Явлинского и тычут пальцем в его сторону: - Вот он, вот он!
Матрос:
- Это Явлинский? – Явлинскому, - Гриша, пригнись!!!
2
Председатель Партии ЯБЛОКО Сергей Митрохин в большом зале встречается с избирателями.
- И сегодня в России нет человека, который не слышал бы о партии ЯБЛОКО постоянно! - заканчивает он свое выступление.
Вдруг из зала встает человек достаточно интеллигентного вида и говорит:
- Я последние годы я вообще ничего не слышал о партии ЯБЛОКО.
Митрохин: Ну, может быть, вы не интересуетесь политическими партиями?
Мужчина: Извините, но работа с политическими партиями – это моя профессия!
Митрохин: И чем же именно Вы занимаетесь?
Мужчина (гордо): Я один из ведущих специалистов по изучению коррупции среди политических партий.
3
У депутата-единоросса был говорящий попугай. Но однажды в ГосДуме травили крыс, не доглядели, и попугай улетел.
Летал попугай, летал, случайно залетел в кабинет председателя ЯБЛОКО Митрохина С.С. и стал жить в офисе ЯБЛОКА.
Но Митрохин узнал, чей это попугай, и как бы ему попугай не нравился, был вынужден вернуть его хозяину.
Месяца через два хозяина вызывают Туда, Куда Надо.
- Что-то , милейший, - говорят ему Там, Где Надо, - Ваши законодательные инициативы в последнее время стали подозрительно напоминать программу партии ЯБЛОКО. Как Вы это объясните?
- Посмотрел бы я на Вас, - ответил им депутат, - если бы Ваш попугай постоянно 2 месяца кричал: «Земля, дома, дороги! Власть под контроль граждан! Жуликов и воров к ответу!»
4
Однажды Собянин шёл по Москве, встретил цыганку и решил ее депортировать.
- Давай-ка, сладкий из Тюмени, я тебе погадаю, - предложила цыганка. – Только не депортируй меня.
- Давай! – согласился Собянин. – Скажи-ка мне, когда я умру?
Цыганка внимательно осмотрела его ладонь и сказала:
- Ты умрешь в тот день, когда в Москве уложат последнюю тротуарную плитку.
- А не стать ли мне в таком случае бессмертным! – подумал Собянин.
5
Встал как- то Собянин утром, выглянул в окно и радостно подумал: «Гастарбайтеров я зачистил, малый бизнес я зачистил, кого же я еще зачистить не успел?»
Смотрел он внимательно, задумчиво, можно даже сказать, придирчиво. И тут его взгляд упал на Мосгордуму…
6
- Вот смотрю я на тебя, Григорий Алексеевич, и удивляюсь: ведь ты был вице-премьером России по экономике, а денег так и не нажил!
- Так есть ведь, Сережа, вещи и поважнее денег! - ответил ему Явлинский.
Через некоторое время глядит Явлинский, всю Москву перекопали.
Звонит он Собянину и спрашивает: Что это ты, Сергей Семенович, всю Москву перекопал?
- Как это, что? – удивился Собянин. – Ищу то, что дороже денег!
7
Однажды Явлинский и Лужков поехали в Грецию, оказались в Дельфах и решили посетить Дельфийского Оракула.
- Ты что хочешь у него узнать? – спросил Явлинский Лужкова.
- Как сделать, чтобы москвичи меня вспоминали с благодарностью? – ответил Лужков.
- Так это и я знаю, как, - усмехнулся Явлинский.
- И как же? – заинтересовался Михалыч.
-Проще простого. Надо на твоё место назначить Собянина!
Journal information